💫 Последняя брачная ночь. Я блогер, как бэ. В узких кругах. Кстати, как правильно пишется - с одним "г" или с двумя? Настолько модная профессия, что язык за ней не поспевает. В любом случае, надеюсь, во мне этого "г" не так много. Блогер, а про секс не пишу. Все блогеры пишут о сексе. А я только о природе. Пришвин какой-то. Вот, решил и я написать. Про секс. Пристегните ремни, будет жёстко. Однажды мы с женой были на свадьбе у друзей. Там, как водится, присутствовал русский тамада, бессмысленный и беспощадный. Правда, на этой конкретной свадьбе тамада был средней прожарки, напалмом не жёг. То есть конкурсов с похищением невесты в репертуаре не значилось. В наше время вообще красть невесту - себе дороже: а вдруг останется. Но разных перфомансов и шарад хватало. Тех, что ставят и без того не слишком координированных нетрезвых людей в ещё более неловкое положение. Моя путеводная звезда охраняла меня вплоть до конкурса танцев. Тамада объявил, что должны участвовать все семейные пары, присутствовавшие за столом. Как бы сильно я ни любил жену, но танцы я не люблю больше. Я попытался развестись, однако не успел. Мы стояли посреди импровизированного танцпола, три семейные пары, три тополя на Плющихе. И три тополихи. Я предполагал, что нам сейчас включат какие-нибудь энергичные пошлые траливали, мы повеселим публику своими нечленораздельными движениями и с позором вернёмся на свои места. Но не тут-то было. Тамада оказался с лёгкой безуминкой и даже придурью. Он поставил нам вальс. По его режиссёрской экспликации, мы своим романтическим вальсированием должны были предуготовить молодых к их последнему танцу. Точнее, не к последнему, это я оговорился, причём очень нехорошо так оговорился, он как-то по-другому называется. Итак, заиграл вальс. И вокруг меня начал твориться какой-то адок. Первая пара принялась танцевать что-то вроде ламбады, которая на глазах изумлённых гостей стремительно переросла в полноценную прелюдию. Вторая пара изображала некое подобие древнерусской кадрили: муж немилосердно вертел жену вокруг её оси. От такой физкультуры женщине, по идее, следовало бы покраснеть, но она, напротив, позеленела. В моей жене внезапно проснулась институтка, дочь камергера, и она попыталась закружить меня в вальсе, в натуре. Но, учитывая мою природную грацию, получилось иное: жена фактически кружила в вальсе мешок с картошкой. Меня затошнило. Жена задала бешеный темп: она очень хотела выиграть главный приз - бутылку водки "Пять озёр". Мои внутренние органы собрались на экстренное совещание где-то в районе задницы. Жизнь промелькнула у меня перед глазами, все двадцать три года. Остальные где-то потерялись. Я успел подумать, что мне никогда не было так плохо, даже когда я бухал. Неужели вальс и станет тем самым решающим гвоздём в мою крышку. В этот момент что-то с грохотом упало. Первая пара каталась по полу, очевидно, предуготавливая молодых к брачной ночи. Тамада решил остановить этот поезд в огне. Оставшуюся часть свадьбы жена отпаивала меня морсом. Водку "Пять озёр" получила первая пара. Это был единственный способ отвлечь их друг от друга и поднять с пола. Так, о чём это я? А! О сексе. Память ни к чёрту. Я вхожу в тот нестабильный возраст, когда каждая брачная ночь может оказаться последней. Вальс, я чуть не попал в больницу после невинного вальса. А тут - целый секс. Куда мне на эти галеры. Ещё весло сломаю. Слава Сэ