Когда мы вынуждаем своего партнера брать на себя всю ответственность за решение наших проблем, в этот момент мы, а не он, отвечаем за последствия. В результате он перестает нас о чем-то спрашивать, будет решать за нас, что нам нужно, будет навязывать свое мнение и требовать исполнения его решений. Отдавая ответственность мы отдаем свободу выбора.

За ссорами в семье может скрываться все что угодно — от неумения общаться до подавляемой ярости, которая иногда в ссорах «прорывается» наружу. Но иногда за нападками друг на друга прячется попытка (к слову, очень даже успешная) усилить общение, обогатить эмоциональную жизнь. Ссорясь, можно задать себе вопрос: «А этого ли я сейчас хочу? Чего я добиваюсь»?
Если удастся услышать от себя честный ответ, то появится возможность получить желаемое, или хотя бы сказать об этом партнеру прямым текстом.

Не существует единых "неправильных" или "правильных" типов поведения в паре. То, что для одних отношений будет разрушительным, для других может явиться прочной основой, делающей людей счастливыми. Попытки вывести "общее правило счастья" приведут к разочарованию, ровно как и попытки вывести "общее правило неверного поведения". Важно то, насколько какая-то особенность вашей совместной жизни мешает или помогает вам достигнуть желаемого результата.

Взаимозависимость пары, взаимное влияние друг на друга - это естественное явление, неотъемлемая часть отношений. У каких-то партнеров это проявляется в большей степени, чем у других, но неизменно присутствует в каждых отношениях. Если этот факт отрицать, либо пытаться избавиться от всякого влияния, рано или поздно это приведет к неблагоприятным последствиям. Только пристально рассматривая и творчески реагируя на то, что происходит в паре, можно понять, о чем в ней идет речь - о близости или о потере каждым из партнеров своего Я.

"Козел отпущения" - одна из вредоносных ролей, которая может сформироваться в семье/паре. Эта роль не обязательно соответствует "слабому" человеку, но, как и любая отведенная роль, деформирует свободные проявления личности. Если психолог, работающий с семьей, не умеет распоряжаться временем и вниманием, уделяемым каждому члену семьи, он рискует подкрепить существование "козла отпущения", либо же великодушно "подарить" кому-то эту роль.

Семья на начальном этапе создания своей истории эмоционально уязвима, возникшая связь хрупка и недолговечна. Поэтому поддержка супружеской диады со стороны психотерапевта поможет этой семье жить. Об этом должен помнить каждый терапевт, который открывает рот, чтобы разделить партнеров словами "А что делаете именно вы [...]?", обращаясь к ним поочередно. Отношения двух любящих людей важнее нарциссического расширения психотерапевта. И если не забывать об этом, то можно будет чаще услышать "Как вы вместе справляетесь?"