humor_for_life
13 марта 2014 в 21:53
- Удалить
— Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
— Девушка, простите, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.
С родительского интернет-форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду о
— Да иди пей, алкаш!
— Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
— Ленивый алкаш!
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
— Девушка, простите, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.
С родительского интернет-форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду о
НравитсяКомментировать
humor_for_life
3 декабря 2013 в 10:45
- Удалить
Мир устроен так, что мерилом ума человека стала безнаказанность его поступков.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Когда мужчина остаётся дома один, его
холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины
гниёт за 1-2 года....блин!!!!
Не ставлю на рабочий стол обои с котятами-лапочками,так как дома есть своя
кошка, считаю
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Когда мужчина остаётся дома один, его
холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины
гниёт за 1-2 года....блин!!!!
Не ставлю на рабочий стол обои с котятами-лапочками,так как дома есть своя
кошка, считаю
НравитсяКомментировать
humor_for_life
2 декабря 2013 в 19:27
- Удалить
Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка.
Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный
закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель
смотрите, в туннель...
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
Танец
Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный
закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель
смотрите, в туннель...
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.
Танец
НравитсяКомментировать
humor_for_life
29 ноября 2013 в 11:41
- Удалить
Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и
начинаем работать
Внимание!!!
Мы должны убедиться,
что сайтом
пользуется человек!!!
Для этого разденьтесь догола
и включите
wеb-камеру...
Сотрудник службы технической
поддержки
интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того,
как мы попытались их устранить?
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!".
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и
начинаем работать
Внимание!!!
Мы должны убедиться,
что сайтом
пользуется человек!!!
Для этого разденьтесь догола
и включите
wеb-камеру...
Сотрудник службы технической
поддержки
интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того,
как мы попытались их устранить?
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!".
НравитсяКомментировать
humor_for_life
25 ноября 2013 в 16:39
- Удалить
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала
Премудрой...
Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически
запрещено».
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...
Это
был затяжной
Премудрой...
Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически
запрещено».
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...
Это
был затяжной
НравитсяКомментировать
humor_for_life
15 ноября 2013 в 14:43
- Удалить
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло
бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Говорят - нравится - это эротика, а хочется - это порнография, а если и
НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ - это РАБОТА!
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать
мне также за жадность и за подлость".
бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Говорят - нравится - это эротика, а хочется - это порнография, а если и
НЕ ХОЧЕТСЯ, и НЕ НРАВИТСЯ - это РАБОТА!
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать
мне также за жадность и за подлость".
НравитсяКомментировать
humor_for_life
12 ноября 2013 в 22:07
- Удалить
Самое полезное животное – это свинья.
От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для
щёток, название для оскорблений
От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для
щёток, название для оскорблений
НравитсяКомментировать
humor_for_life
12 ноября 2013 в 22:04
- Удалить
Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришлшли
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришлшли
НравитсяКомментировать
humor_for_life
8 ноября 2013 в 13:44
- Удалить
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а
ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и
пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а
ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и
пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
НравитсяКомментировать
humor_for_life
4 ноября 2013 в 13:40
- Удалить
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нафиг.
ЦБ
выпустил в обращение синие «олимпийские»
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нафиг.
ЦБ
выпустил в обращение синие «олимпийские»
НравитсяКомментировать