Веселая вечеринка в квартире, в пьяном кураже решили бросить петарду в унитаз.
Петарда взорвалась, унитаз лопнул.
Фраза сантехника, осматривающего унитаз: — Е-моё, да что ж вы такое жрете?!

Молодая уборщица, которая убирает в офисе забеременела…
Всем интересно — кто же отец???
- Танечка, … а кто же отец будущего ребёнка?
- А я, шо, … когда полы мою оборачиваюсь?…

У вас розетки работают?
- Да…
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди – электрика вызвали, а сами уехали черте куда!

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на 3…
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню… У доярки — точно две

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя…
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

ва альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! …

Ты тёплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

Самый верный способ меня взбесить — сказать, что я добрая!