- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите хотите?!... А я хочу духи и платье!
- Так Ви меня на подарок хотите раскрутить?
- А Ви меня на секс?! И шо?
- А ни шо..., лежим с Вами как два идиота... Ви без платья... Я - без секса!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет тёмных сил природы...

— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями, вpемя было такое...

Сема! И не надо делать удивленных движений руками.!!

Фима,почему ты развёлся с Цилей?
- Ты,Изя,ещё спрашиваешь?! Ты же знаешь её габариты!!
Так вот,когда я сверху - я с неё соскальзываю,когда я снизу - я задыхаюсь, а когда я сбоку - я таки телевизора совсем не вижу..

- Ну, что, Лев Абрамович, пришли таки результаты Ваших анализов и должен Вам сказать, что у меня для Вас плохая новость...
- Доктор, я умру?..
- Нет!.. Мы Вас будем лечить!...

Выйдя поздно вечером на крыльцо покурить, муж вдруг обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа:
- Исаак Наумович, как Вам не стыдно!? Вы же знаете, что у Софочки радикулит!

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Вы­хо­дит де­вуш­ка за­муж за ре­ли­ги­оз­но­го ев­рея. На­ка­ну­не свадьбы встре­ча­ет­ся она с рав­ви­ном. Он ей го­во­рит:
- Ев­ре­йс­кая ре­ли­гия очень своеоб­раз­на. Муж­чи­на и жен­щи­на все де­ла­ют раз­дель­но. Си­на­го­гу по­се­ща­ют от­дель­но, да­же тан­це­вать вмес­те нель­зя.
Она (опус­тив гла­за):
- А сек­сом за­ни­мать­ся мож­но?
- Мож­но.
- А оральным?
- Мож­но.
- А на бо­ку?
- Мож­но.
- А си­дя?
- Мож­но.
- А стоя?
- Нель­зя.
- По­че­му???
- Мо­жет в та­нец пе­ре­йти.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?