Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина , прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?

"Я тебе перезвоню как освобожусь" или как грамотно послать человека нахуй.

Встречаются два приятеля:
- Пошли завтра на футбол.
- Да меня жена не отпусит.
- А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти-же приятели через день:
- Ну ты чего вчера не пришел?
- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком... , поглядел на это дело и думаю - да на кой х%й мне этот футбол сдался?

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Многие спрашивают: почему я так чертовски богат?
Секрет прост! Я хожу в супермаркет со своими пакетами.